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不想两边写了, 大巴要是一直比较稳定就呆那边好了
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蓝莓发糕 - [衣食]

2008-08-03

蓝莓发糕 - [衣食]

精神层面的修炼总是从我的嘴巴开始:) 好好吃, 所以早上主动早起做早餐.这蓝莓发糕经常得到T的赞扬, 今天也不例外.

its a new day(来加三年啦~~) - [生活]

2008-08-01

its a new day(来加三年啦~~) - [生活]

现在和三年前的这一天, 我竟是同样的忐忑和兴奋, 象是巧合...

只是这一次,脚步更轻盈, 目光更坚定.

It's a new day...

汇报 - [生活]

2008-07-16

汇报 - [生活]

(Summer comes to Toronto so late this year. The Balsam pear T planted finally shows a couple of tiny flowers on its vine.)

门 门说我太懒惰了,那就汇报一下思想吧. 我想我已经被家里的老男人彻底教化了, 对生活对未来都麻木了.所谓的抱怨也没有太多感情色彩了. 这也许会是和他在一起的唯一遗憾吧. 和家里人的电话也越来越索然无味, 我这个离家的人和他们的生活没有太多交集, 话题无多. 爸爸总是问着什么时候拿"公民证", 很奇怪的名字, 再就是问换工作没有阿, 找的怎么样阿? 而妈妈就总是在说着回国吧回国吧......我很想知道他们当年远离父母在异地工作生活又是怎么和父母交流,他们的父母又是怎么质询? 和他们讲话总是让我很郁闷, 让我隐忍的情绪濒临失控.

和门门在电话里说最近内心终于平和了. 我不知道我为什么总是很愤怒. 其实现在的平和更象种妥协. 心里那种被束缚着,想要挣脱, 想要狂躁的嘶吼的冲动都蛰伏了, 潜藏了.我不懂我自己, 我也不认识什么懂得我的人. T认为我PSYCHO. 我想我有点, 最近会时不时的和自己说话...

门门说我写东西少, 我就坦承日子平庸, 意气消沉, 实在没什么好说, 说了也都是让人笑话.想想, 分明是自己心里鬼祟.

这 两天克里斯蒂来电话例行公事的抱怨后,就开始感慨怎么赚钱, 我说你就卖东西吧, 先七姑八姨问一圈, 开发资源, 集思广益, 能用的上的都用. 她说我认识你, 管什么用阿? 我说这不是给你出主意吗? 这就是CONSULTING, 收费高着呢. 不过我给她的建议等于白说, 都是好面子的人, 我尚且做不到, 何况是她. 总是和她聊天, 门门会不会吃醋呢? 门门太粗线条了, 芝麻绿豆的琐碎聊不起来. 克里斯蒂和我却都有那么点怀才不遇的不甘心, 懒散, 清高的丫头一样活这,但执着的怀着小姐的梦. 一对LOSER总是有共同语言.

现在对这屏幕说话太辛苦, 看了一天的屏幕, 回了家再盯着就有种晕眩的感觉.

T给我的IMAC终于来了, 告别PC, 我要做专业人士了.

门门, 这汇报够不够阿.

抱怨

如果看电话记录, 估计拨到LA的, 就只有两个号码, 一个是门门的, 一个是珂里斯娣的.

门 门最近把小宝宝的照片贴上网,四处拉票选IDOL一样,爱的很兴奋.最近我们电话少了, 几次, 都是听着她匆忙的语气和家里杂乱的背景声后我就简单问候一下而已了, 听的出她很忙. 我一直都很担心她, 但T说她会很快乐的. 门门从来不抱怨, 不好的东西说出来也听着象在讲别人的事. 不象我, 很多话虽然我不说, 但却写在脸上.

珂里斯娣就象党员和组织汇报思想一样, 每周都有几天固定的在小宝宝睡午觉时给我来电话, 通常是我刚下班进家门的时候. 我挂着耳机, 电话塞在口袋里, 一边听着她唠叨, 一边在厨房里找东西往嘴里塞. 经常和她还在聊着, T就进家门了. T不喜欢珂里斯娣, 我觉得主要是我传递了太多关于她的负面新闻. 无非就是买名牌, 不上班, 带孩子累, 想回国玩...但有时候,其实我也不太喜欢她. 一个其实幸福着的人如果太不知足, 就让人觉得有点没心没肺. 上周在她濒临神经失常边缘的叫着孩子老工让生活压抑郁闷的时候, 我说你就知足吧. 然后她就兴味琐然了. T似乎觉得她对我会有坏影响, 对她不劳而获又理直气壮的过着我梦想的寄生虫生活非常不耻, 我听了自然要站在对立面来抗衡以期望为自己希望渺茫的软饭生涯做舆论宣传. 但T专心的摆弄着水槽里的青菜对我说, 你要也生个孩子, 我把你供起来.看样子,软饭生涯是没有希望了.

生活总是和我们期待的差一些,但能怎么办?人不能奢望太多又不能轻易放弃, 学着遗忘又要懂得珍惜,要坚强又要温柔. 人生又太短暂, 逍遥太难.

T能对我数月如一日的坚持不定期郁闷保持无动于衷, 算是逍遥一族了吧.有的时候我甚至怀疑我是不是真的和珂里斯娣一样没心没肺的不知足呢? 所以我们才臭味相投的总是有话聊.

最 近把网上能看到的庄羽的小说都看了, 又是郁闷, 给自己的郁闷找了个理由在自己又老一岁的周末忧怨的对T说:最近特不能看那种明知道是骗人的但又写的挺真的爱情故事, 心里堵的慌...回头瞥了一眼, T才从卧室晃出来, 穿着小裤衩抱着一条腿坐在笔记本前看新闻, 中午的阳光很足, 窗帘开着, 我总担心对面楼看过来会想我们家有个暴露狂.T没反映, 指着笔记本笑着说: 嘿, 你看这大肥猫. 气的我开是清算:你昨晚胳膊肘狠狠给我鼻子一下, 哄都不哄你就睡啦! 说给我揉揉肩膀, 两天啦... 那一刻, 我忽然想起PP在我离开LA前,意味深长的说过别把自己当个宝(是这意思, 原话我可记不住了). 痛恨T的时候, 我会在心里一一列举他的罪状, 然后就想在实际行动上把一切T给予我的, 还有因为和T在一起而产生的价值观都抛下, 我想把摘掉的耳环再戴上, 我想在郁闷的时候点支烟, 我想身边能有几个可以凑在一起的胡说八道的朋友, 我想在平常的日子里也能有冲动,不用规规矩矩. 我忽然很想做个坏蛋.

我现在是个坏蛋, 和门门, 珂里斯娣比, 他们还没象我这样在网上控诉LG:)

-------又老一岁了--------

周末的菜

周末的菜和往日没什么区别,只是多了点从容,也多了点闲情. 但进了嘴的美味也沾染了屋子的每个角落, 包括自己和T, 这是夜深了枕着T的手臂是才发觉的:喔, 你胳膊怎么全是熏肉味啊?! 一样的"鲜香"却是两种品味.

T炸的小银鱼

熏肉西芹

香辣干烧鱼,T做的味道没有我做的浓, 但一样好吃 :)

ATONEMENT

"....Come back, come back to me......"
　　
　　CECILIA在ROBBIE与她咫尺天涯的那一瞬只能急促的呢喃了一句,用温湿的芬芳凝结着所有的悲戚和希望挂在他耳边. 这句话别,象是颗散不去的晨露在以后的牢狱挣扎和征战蛰服里, 给屈辱和恐惧折射了些许的光亮, 一直闪亮在ROBBIE抑郁的眼神里. 即便是在那个英军撤离的清晨, ROBBIE那束和地平线一样延伸的目光还闪射着再没什么人能干预的自由, 等着和CECILIA分享. 再一起回到那遥远的夏天吧, 把所有失落的片段拼接成幸福...
　　
　　这个故事和所有不幸的, 凄美悲伤的爱情故事一样, 相爱的两个人在偶然的错误里分开了,永远的分开了. 一切都是因为爱, 人可以变的坚定,无惧, 但也可以盲目,自私,天真而愚蠢. 一战前夕,英国庄院里一个普通的夏夜, 几个人命运的轨迹被情窦初开的BRIONY草率的改写了:她作证目睹了ROBBIE的"罪行". 她也许还把这严酷的现实当成了她可以涂抹修改的剧本, 那夜,她冷酷的眼神里只有对ROBBIE无视自己的怨恨和对男女情色的惊惧迷惑. 她给ROBBIE在自己心里定了"罪", 在面对警察的指证中她却真真正正的把ROBBIE推进了命运的深渊. 还生活在梦幻的13岁的少女BRIONY更不知道,她把自己的一生也悬挂在愧疚和救赎的崖口, 让时间象把刀一样将把她以后生命里的每分每秒都切割成痛苦的回忆和抚慰的幻想, 但那也无力救赎, 爱已成了梦魇.
　　
　　故事就是这样,似乎是个曾经听过的老故事.但在紧迫的捶打耳膜的打字声伴奏下, 我象着了魔一样沉溺在被不断视角错换叙述的故事里.这个非典型爱情故事显然没有所谓的花前月下海誓山盟那样的你侬我侬,有的只是人心的冲撞,命运的无常. 而一切都因了性的禁忌,阶级的禁忌,让原本与世隔绝的田园在战争爆发前却先顷刻颠覆,伦理和偏见把一切虚饰抹去, 剩下扭曲的纯真. 只有CECILIA那句话象魔法预言般把人性的一点希望留在了战火纷飞的世纪黑幕前.而战争的血腥残酷却终于让BRIONY从梦幻世界里醒了过来,善良温 柔的眼神在她的倔强的脸上复苏了,让她有勇气在岁月煎熬里沉淀了所有的批判和反省还以平和的"爱":ROBBIE和CECILIA在她最后的救赎里"相 见"了:那个夏天永远的过去吧, 秋日的英伦海岸上,只有宁静和生机...

T就靠在身边和我一起看这片子, 时而会起身去看看DRYER里的衣服是不是烘干了.在电影尾声, 我忽然后悔在家和T看这片子, 如果在黑暗的影院里, 我想我一定已经泪流满面. 对着T,坐在客厅里, 我却会觉得尴尬. 泪水就在在胸口压着,很闷. 这是最近看过最让人心动的电影, 不论是影色音乐,情节编排,都行云流水,匠心独具.

伦敦大碗VS.北京鸟窝

在环线上远远的看了几眼北京的鸟巢,气势够大, 但似乎也被北京灰暗的天色淹没了该有的光彩.400M算不算大手笔呢?在北京天际线上新矗立起来的地标应该都是这样的造价吧. 不知道这个城市描眉花眼要把自己扮成什么, 天安门上的蛋,环线上的鸟窝和大水泡, 还有央视大夹子. 有点奇幻.只差混暗污浊的天上再来点化学污染抹出的五彩斑斓, 那就是未来世界的布景啦~~

伦敦大碗的设计才被公开不久,工程一拖再拖,预算也从280M涨到近500M, 也许是之前LOGO设计闹的人都不爽, 大碗的设计出来也是毁誉参半. 最大的买点是大碗用完可以折叠成小碗吧, 这算是ECO FRIENDLY的理念吗?

杜撰的狗

T是个有毅力能坚持的人, 当然在我的角度也可以理解是个循规蹈矩的家伙. 他可以重复的做同样的事情并以同样的步骤节奏一丝不苟. 我是望尘莫及的. 但就因了他的这个"优秀品质",我们家的花花草草才得以茁壮成长,鱼儿也游的欢畅,我也是白白胖胖 在诸多成果被认可后, T同学想进一步发扬他爱心无限的精神, 他想要只狗?!

其实这想法我早就有,每次看到GOLDEN RETRIVER, BEAGEL, 我也是爱入潮水的哦:) 昨天T在线上说要不要小狗, 然后就发过来了这照片. 说是他们的秘书发的EMAIL,讲有人捡到6只小黑狗,如果一周没人领养, 就只有被人道了.虽然我觉得养这么个小生命也是TOOOOO MUCH RESPONSIBILITY, 但活下来还是更重要. T赞同并肯定的说这会锻炼我的责任感! 难道他要训练我带孩子? 我总说他是儿子命,该有个儿子的:)

但大家很快发现这些小狗是子虚乌有杜撰出来的,那求救的EMAIL也是个HOAX. 失落这下我也只能安慰他也许时机还未成熟, 等到有条件的时候,我们一定会有我们的小狗的. 但我心里似乎有点暗自庆幸的送了一口气,毕竟他说起这事的时候, 我满脑子想的不是那小狗的可爱模样, 却都是些该怎么收拾屋子给小狗一个舒服的窝, 该找个离家进的动物诊所, 该怎么训练他上厕所, 该找什么样子的保暖衣,这么冷的天带他出去会不会冷呢, 如果生病了怎么办啊, 我们都上班把他一个丢在屋子里会不会安全呢? 他一个小家伙会不会捣蛋, 咬坏了沙发我该怎么教育他呢, 他会不会长的很高大啊, 晚上和我们睡一屋会不会吵........

终归是个念头,最后也只是张照片, 我两分钟的胡思乱想 却让我意识到我对所谓责任的慌乱, T怎么就那么镇定, 他是不想? 还是早就运筹帷幄,成竹在胸?

回家啦

有20个小时吗? 转机,等候, 起降...大半天的时间在换日线的交替里渡过. 等飞机在多伦多上空盘旋的时候, 午夜的城市已经在灯影流光里沉寂下来了. 回家了, T一路上似乎很兴奋, 他亲昵的把过去20天的想念一词一句的在我耳边重复, 我有点沉醉.
进了家门就发现,家里的花花草草竟然出乎意料的在屋里抽枝吐芽,茉莉上还带着一朵小小的花苞,月季有点萎靡不振,但还是出了深红的新叶. 房间里的熟悉和温暖让人觉得安全, 这种家的感觉竟然比北京那里还强.

假期九

10月13号
水儿带着我在热闹的“目的地“对面吃了饭，他变的更漂亮了，皮肤显的更细腻了，眼神很明亮动人，身形更苗条了。四年没见了，曾经的熟悉和站在面前鲜活的本人比起来，我想只有一个“更“字适合形容他。就是门门再见了他，一定也会这么赞叹的。
和他聊着关于和T的这三年的心路历程，好的坏的...是朋友吗，也百无禁忌了。他的回应是理智且客观的。丝毫没有生分的指出我的问题。那一瞬间，我似乎觉得才是昨天还和他在main街的咖啡店里消磨时光憧憬未来。

这几天的犹疑似乎都在这三个小时的对话里散去了。我本来是个充满梦想和热情的啊，我要T来和我分享。我想我会学着爱自己更爱T，更爱我们俩。

假期八

10月12日
假期过半了，开始觉得乏味。和父母在一起就这样吧， 永远都把我当个孩子，一个作息饮食都要他们管理的小孩子。就是为了摆脱这样的束缚我才不想回家吧。做个寄生虫，衣食无忧是容易的， 但以自由为代价，会快乐吗？所以想想，我以为是最大的梦想其实是个dilemma.

脑袋里很混乱，从T再想到工作，这几天在国内看到的听到的让我觉得自己象是站在汹涌的激流中。我还努力的相信自己心里一点点微小的信念，相信要坚持下去。T永远能保持着近乎与世隔绝的满足和乐观，我羡慕他，也许有一天我能和他一样。但如果我可以诚实的说：我不能， 我还渴望刺激，渴望体验，我还有憧憬。
有时候坦诚是要付出代价的。我很想问T是不是他宁愿我把所有的情绪都隐藏起来，他宁愿听一个华丽的谎言？我很想跑回历史抢先把华盛顿的樱桃树连根拔掉，不再编个虚伪的道理蒙蔽世人。因为T的反应已经表明说真话是我做的一件蠢事。

T的情绪不高，我的话伤了他的自尊。我想他是误解了，但我忽然不想和他解释了。我不喜欢那样的对话，我也不想做什么申辩。如果他觉得爱已经让他无力前行，如果他觉得是我辜负他所有的付出。我又有什么可说呢？ 我只是渴望更多，但他也许已经想放弃了。

小西同学说我们的鱼走了一只。我说那是早升极乐，脱离苦海了。我是T的苦海吗，他想解脱？

此处删除XXX字

我只是想真实的面对他，但他并不理解。我不怪他，我还爱着他。

假期七

10月9号
一觉醒来，还是混沌。心有执念，贪恋无限。

T来电话说回北京的票已经定好了，也许再见到他，我又慢慢的回到他的轨道上，或者说我们的轨道上，周而复始的过每一天。 这一瞬间我心里想的两个字：“出轨。“ 加速冲出既定的路线，头破血流。 我脑袋里有点疯狂，这是我吗？ 最近的一年经常盘桓在我心里的问题就是，现在的我是真实的吗？为什么我总觉得自己谨慎的应对着内心里的躁动，象被绳索捆绑，被重物压迫着，就要忍耐不住了。我很想剥掉所有理智的伪装，现出来的会是个魔鬼吗？

假期六

10月8日
西单书店，找南怀谨，全集不全，买了本中文版的Computer Arts上了地铁。是两块钱的调价让每节车厢都塞满人，还是本来就如此拥挤。和小冬有一次在地铁上也是这么拥挤，车厢里闷热，人们彼此毫不忌讳的贴胸抵臀。那一次，车驶出两站，我流了鼻血。

最近我总是会想起过去的某些的小事，关于这两个人，两个并不真正意义上存在于我的生活里的人。是我的记忆忽然变的格外清晰了？ 有个故事里提到男人象金鱼一样只有三分钟的记忆。那样男人们每三分钟就重新开始一切，包括爱情。我可以吗？

T说我吃多少豆，都不觉得腥。 我似乎是听懂了，但他从来没想过其实很多豆是苦的；
T说想我，我说我不想；
T说我很好，我说我不好，但我没说很多时候我感觉不到他觉得我好；
T笑，我问他原来也这么笑吗？

晚上又见到Richard。
R每次见我的时候都会问我一个问题：你快乐吗？
我停顿3秒钟，想着我的答案会给他怎样的反应。 妄想中我好像已经扯着他的领口对他说：how dare u ask me such question? What do you expect me to say? R u gonna be the rescuer if I said im not happy! 但那脸孔象是变成了T.
那只是分裂虚幻的我，我没有那么刻薄也没有那么疯狂。在并不幽静的饭馆里，对着他似笑非笑的脸，我礼貌的说着这问题太宽泛，太抽象。停顿了一下，我又说很难想像到底快乐或者不快乐应该是什么样子，所以我也许是快乐的。 我或许是敏感多疑的辜负了R的善意。但我不想坦白，也不想隐藏。就象对所有人。 这其实是我的自作聪明，因为我在他们面前其实是透明的，无处遁形。